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一位女士经历了长达七年的伴侣背叛，她曾向我透露，这七年里，她一直靠着一句话来支撑自己。然而时至今日，她才真正领悟了这句话的深刻内涵。
杨绛先生曾言：“夫妻之间，无需过度探究彼此的秘密。理想的婚姻，便是彼此独立而又和谐共处。绝对的忠诚，在现实中难觅踪迹。有时需要逢场作戏，有时则要装糊涂，有时需和解以维系，有时又需主动牵线搭桥。婚姻本质上是一种合作，谁先打破这默契的平衡，谁便可能输掉这场游戏。”
坦白说，她这些年，始终都恪守着那句箴言生活。
她曾深信，只要自我欺骗，便能熬过这漫长岁月。
然而，男人却不愿再陪她继续这场“戏码”。
她的丈夫宣称找到了真爱，不惜一切也要与她终结这段婚姻。
在与我的交流中，她终于领悟了两点。
其一，女性切勿沉溺于自我欺骗，否则婚姻终将走向终结。
过去的七年里，她在婚姻中仿佛一直在扮演睡美人，但偶尔，这种扮演也让她疲惫不堪。
春节时，男人沉醉于手机，心不在焉，她已努力维持了一年的“贤妻良母”形象，此刻却再也无法伪装。
她深知，自我欺骗的过程其实有四个阶段。
首先是察觉，她对男人的言行举止异常敏感，总能洞悉他的心思。
接着是麻痹，她试图压制这种敏感，用各种鸡汤来麻醉自己。
然后是转移，她努力转移注意力，勉强自己面带微笑面对丈夫，为他提供“情绪价值”，以维持这场看似美满的婚姻大戏。
最后是失控，她一直在“能骗”与“骗不下去”之间摇摆不定，感情也在她时而失控的状态下逐渐消磨殆尽。
第二，女性切忌过于执着于纠结，而应学会努力争取
何为“纠结”？
那便是你反复追问男人是否真心爱你，
他是否与外界有真爱纠缠……
你每日都在追寻婚姻的真相。
然而，婚姻其实并无绝对的“真相”。
“真相”往往是由我们自身构建的。
因为男人是否爱你，本质上取决于你如何去看待。
我时常向学员提出这样一个问题：如果婚前的你，见到了今日的你，她会如何评价？
许多学员都会感慨：天啊，你怎么变成了这副模样？
变成了何种模样呢？
失去了自我，被男人伤害得体无完肤，却还要在外表上假装坚强。
接下来我再问：若你的丈夫看到你现在的样子，从一个男人的角度，他会喜欢你吗？
答案显然，他不会的。
没有人会喜欢一个整夜失眠、眼圈发黑、整日哭泣或争吵、无心工作、无心打扮的人。
因为你身上充满了负能量。
婚前你充满“正能量”，婚后却满身“负能量”。
这又是为何呢？
因为你从未真正“努力争取”过。
一个人若未能在爱的滋养中成长，就像是被霜打的茄子，或是未得到食物的狗，怎么可能精神焕发，怎么可能充满魅力呢？
那么，为何你从未“被滋养”过呢？
因为你从未真正“努力争取”过。
“较劲”在婚姻中究竟意味着什么呢？
它指的是追求一种“平等互利”的关系。
那么，如何理解这四个字呢？
首先，从角色定位上来看，我们不应单纯地将伴侣视作“老公”，而应更多地以“合作伙伴”的眼光去看待他。
当你把他当作“老公”时，往往容易忽视个人边界的存在。
然而，将他视为“合作伙伴”，你便能更清晰地知道如何与之保持良好的关系。
在与同事相处时，我们不会允许对方随意推卸责任，也不会轻易将责任推给同事。
在与伴侣沟通时，我们同样需要注重方式和技巧，而不是像对待“老公”那样无所顾忌。
与同事共事时，我们各自负责自己的项目，有交集的地方则注重相互配合。
但在婚姻中，很多人却习惯互相干涉对方的私事，缺乏应有的协作意识。
在与同事相处时，我们不会时刻试图改变对方，而是在尊重对方个性的基础上进行合作。
同样的，在婚姻中，如果我们能保持一定的距离，给予对方足够的空间，你会发现，男人反而会更加亲近你。
第二，我们要保持一种开放的心态，接纳所有的可能性。
我们人生中大部分的痛苦，其实都源于一种“固执”，那就是我们固执地希望世界能按照我们的意愿运转：
我不愿接受男人的背弃，我无法容忍婚姻的失败，我忍受不了孩子受到伤害。
然而，事实是，世界并不会按照我们的想法去发展。
有些婚姻已经走到尽头，无法挽回。
有些婚姻需要时间去修复，我们必须学会等待与忍耐。
有些婚姻可能就只能维持现状，在我们没有足够成长之前，我们必须接受这样的现实。
我们应该与自己较劲，努力提升自己，而不是与命运、男人或过去较劲。
我们要较劲的是如何在当下做出改变，改善自己的处境，
我们要较劲的是如何规划自己的未来，为自己创造更好的生活。
第三，在利益的天平上，应首先倾斜向自己
在处理生活中的重大问题时，我们更要学会权衡“轻重缓急”。
许多妻子之所以难以割舍与男人的关系，首要原因往往是“担心孩子受到伤害”。
抱持这种想法的妻子，其实尚未真正“领悟”。
她们尚未理解一个至关重要的道理：
父母对孩子最深沉的伤害，并非来自外界的风雨，而是未能教会孩子如何“珍爱自己”。
对女人而言，最大的痛楚并非男人的背叛，而是纵容自己不断受伤，直至失去了自我。
对孩子而言，最大的伤害莫过于父母通过言行传递出的负面信息——如何像父亲那样逃避责任，如何像母亲那样活得痛苦而沉重。
孩子目睹这样的家庭关系，他们会对婚姻抱有怎样的期待？
他们又将如何学会去关爱他人，以及如何让他人关爱自己？
因此，母亲最伟大的无私，就是先要学会善待自己；女人最深的无私，往往就体现在她的自私之中。
有个学员向我咨询，她离婚后失去了经济来源，因此考虑先将孩子交由父亲抚养。她解释说，自己离婚后情绪状态不佳，而孩子的父亲在教育孩子方面颇有心得。
我告诉她，这样的决定是明智的。
因为当一个人连自己的情绪都无法妥善管理时，又怎能妥善照顾孩子呢？
在这个世界上，有能力做慈善的，往往是那些经济条件充裕的人。
如果自己精神上都是匮乏的，又怎么能够给予孩子充足的爱呢？
现在，让我们再次审视杨绛先生的这句话：
“不要过度窥探你的伴侣，良好的婚姻是各自独立又相互依存的，绝对的忠诚是难以实现的。需要时配合演出，适时装糊涂，和解是必要的，有时还需要巧妙地牵线搭桥。婚姻本质上是一种合作，谁先打破这种平衡，谁就可能输掉这场游戏。”
“好的婚姻各过各的”，这是否正确呢？
没错，因为婚姻中确实需要彼此保持一定的边界感。
“绝对的忠诚不存在”，这又何尝不是事实？
因此，我们更需要深入了解并掌控人性，只有理解了人性，忠诚才可能得以实现。
“该演的戏要演，该装的糊涂要装，该和解的和解，该牵线的牵线。”这是否正确呢？
当然正确，与伴侣这样的“合作伙伴”相处，确实需要一些智慧和策略。
婚姻本质上是一场合作，谁先打破平衡，谁就可能输掉。这话说得对吗？
非常对，无论是睁眼还是闭眼，都不能“先”，因为婚姻比拼的，更多的是我们的意志力和耐心。
由此可见，同样的话语，由于每个人的视野与认知存在差异，其解读也会大相径庭。
从这个视角审视，世间并无绝对的毒鸡汤，关键在于我们是否拥有化解其负面影响的智慧与力量。
写在最后：
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